СТИПЕНДИИ ДОЛЖНЫ ПЛАТИТЬ!
Учусь в ГТУ на первом курсе. Недавно узнала, что всему первому курсу, по решению научного совета университета, не будут выплачивать стипендию. Скажите, пожалуйста, это законно?
Виктория П е т р о в а, студентка
НЕТ, решение ученого совета незаконно, так как противоречит федеральному законодательству. Согласно п. 3 ст. 16 Закона РФ от 22.08.96 N 125-ФЗ "О высшем и послевузовском профессиональном образовании", студенты государственных вузов, обучающиеся по очной форме обучения и получающие образование за счет средств бюджета, обеспечиваются стипендиями в размере установленного федеральным законом двукратного минимального размера оплаты труда. Это значит, что все студенты, обучающиеся на бюджетной основе дневного отделения вуза, обеспечиваются стипендией в размере 166 рублей и 98 копеек, без каких-либо исключений.
Также решение вашего ученого совета противоречит Закону РФ "Об образовании", который предусматривает обязанность государства обеспечить стипендией лиц, обучающихся в государственном образовательном учреждении.
А.Ж.
ЭТО ЧТО еще за образование! Подумаешь, МГУ, тьфу! Вот в нашем колендже другое дело: приперся в его, а там тебе, будьте любезны, в раздевалке чек бабка Клава пробьет, все чин чинарем, сами понимаете, за гардеробную услугу плюс страховые взносы. Зашел в учебное помещение на эту... как ее... посидеть, тут же у входа Люська с кассовым аппаратом бжик-бжик на каркуляторе, бабки подбила и чек вам на руки, 50 рублев за учебный процесс по какой-нибудь физике, а хочешь с комфортом учиться - плати еще червонец и получишь подушку. - Директор колледжа зачмокал мокрыми, пухлыми губами. - А подушки у нас не то из этой... Ну, из которая на острове, не то из этого, что на этом... Э... Да ладно, не это главное".
Мой собеседник, обхватив до зеркального блеска выбритую и разукрашенную татуировками голову, мечтательно закатил глаза.
"Эээээ! - Замычал он и защелкал перед моим носом своими огромными пальцами-сардельками, - Блямба... подзабыл, как его там?! Да ну ее!" Он жутковато хохотнул по только одному ему известной причине и невозмутимо продолжил: "Зато, приколись, к примеру, захотелось кому нибудь из энтих "профессоров" отлить (читай, справить нужду по-малому) - у нас полный сервис: тетя Груня тут как тут, сам понимаешь, с клозетом у нас в колендже напряга: один на всех, и в тот только по квартальным купонам". Мой собеседник смачно высморкался прямо на пол, и, перехватив мой настороженный взгляд, добрячески заулыбался и сообщил "радостную" для меня новость: "Да ты не дрейфь, за это денег не берут, вот, сморкай, сколько сдюжишь". И он широко, по-богатырски развел руками воздух. "Про че это я? А! Ну в общем у нас по вечерам особо мало платящие ученики проходят производственную практику. Прямо здесь же, у колендже, уборку там всякую делают, сортиры драют, сопли чужие подметают! Скажи, классно придумано! - Он грузно саданул локтем мне в левый бок. - Сам лично придумал... А! Как, ништяк?!"
Мое горло сжало легкой тошнотой, и я, еще находясь на некой грани между здравым смыслом и нездоровой реальностью, ринулся было к выходу из этого дурацкого заведения, вспоминая всех святых и редактора отдела образования нашей газеты, которая и отправила меня в эту, с позволения сказать, командировку. Но тут входные двери с треском распахнулись и в комнату ввалились два огромных бугая в черных отутюженных костюмах, волоча за собой изрядно помятого человека, который, несмотря на субтильность или, скорее, дистрофичность фигуры, дико отбивался, понося быков мудреными словами: "Тригидраттетрохлорида, моль сероводородная... реторты немытые!"
В этот момент ко мне подошел ненавязчивый мой собеседник, директор заведения, и, ухватив стальной хваткой за локоть, тихо, но отчетливо прошептал на ухо: "Ты че это, додик, - от мене бегать решил?" Но, увидев вошедшую троицу, тут же забыл про свою ко мне обиду и доверительно ткнул под ребра локтем: "Ты погляди! Погляди, братан! Мухомор этот опять корки мочить взялся... - и, повысив голос, обратился к тому, о ком шла речь. - Ты, в натуре, бычара, тупее сибирского валенка! Говорил же я тебе не трогать Колю Петрова! Говорил? Зачем ты опять ему двойку в ксиву по гребаной своей химии вмандырил? А?! Ведь знаешь же, что Колянин пахан в уважухе и на химиях на твоих поганых не одну собаку съел, а ты пацану, штрибан коцаный, двояк вкатил! Да он, может быть, этот... профессор по твоим химиям! У него шесть ходок, а ты... Колька, в натуре, может быть, этот... Как его...? - Он снова защелкал вокруг моего носа своими сосисочного вида пальцами, - который пешком приперся учиться! А ты ему ксиву портишь! Вот станет он министром образования - останешься, подлюга, без пенсии..." Он растопырил указательный и безымянный пальцы и ткнул ими в запотевшие очки совсем затихшего химика. Но уже в следующую секунду, смягчившись, добавил: "О вас ведь, блин, пекусь... О старости вашей... А вы?!" Он горько плюнул на мраморный пол и, обращаясь к бугаям, поинтересовался: "За беспредел с отцом Сафронова разобрались? За что он историку руку сломал и учебник съесть заставил? Пусть за базар за свой ответит, что Ленин был не авторитетом, и неустойку с него, а то на счетчик поставим, козлина безпонтовая, только инвентарь портить..." Бугаи молча кивнули и потащили почти безжизненное тело преподавателя химии на очередной урок, а мой интервьюируемый, доброжелательно посмотрев на меня и слегка саданув локтем под ребра, поинтересовался: "Слышь, а ты по истории случайно не волокешь? А? Давай к нам историком, у нас с зарплатой все в порядке - штукарь в день плюс премиальные. Кормить тебя будем по талонам в ресторане "Дома ученых", а не захочешь ихнюю баланду хавать, филками получай (деньгами, значит), десять процентов, правда, будешь за крышу отслюнивать, но зато крышак добрый, любого в асфальт закатаем. Да только не забудь список учеников получить, которым не то что двойку, а и посылать по матери которых нельзя, иначе кончишь как этот ...Хренденбобер. Или как тот..." Он повернулся к удалявшейся по коридору троице и зычно закричал им вслед: "А ты! За химию свою, негодяй, перед Коляеным паханом ответишь!" Он снова обратил на меня свое внимание и, торкнув локтем под ребра, дружелюбно осведомился: "Ну ты как, в натуре, на историю созрел... Или к тебе юных мичуринцев засылать?!"
Как захомутать халяву...