Очень важно уметь делать КАК НЕ НАДО. Это важно, пока ты МОЛОДОЙ.
Ежу понятно: КАК НАДО - делать куда проще. Но иногда - просто неизбежно.
Сегодня МОЛОДОЙ открывает раздел, который так и называется: КАК НАДО.
Мы не будем звать никаких экспертов. Мы обойдемся без мнения ученых
и профессоров. Мы скажем спасибо - до свидания социологам и синоптикам.
Все придумаем сами. Любые вопросы, любые ответы. И еще нужен твой интерес.
Потому как в этом разделе - никаких теорий, только личный опыт. Если ты попробуешь им воспользоваться и из этого ничего путного не выйдет, ты всегда будешь знать, с кого спросить. Каждый совет - от конкретного парня или девчонки, твоих новых друзей и советчиков.
Знакомься: АНЯ ЧЕРНОГОЛОВКА, ГОШ@ МХЕИДЗЕ, АНЯ КРУЖЕЛЬ, ЛИЗА БЛЕЗЕ, ФПА, ОЛЬГА ГРАДОВА,САША МАРК.
АНЯ ЧЕРНОГОЛОВКА
А ВРЕДНО МЫТЬ ГОЛОВУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
Я мою голову каждое утро.
У меня это превратилось почти что в манию. Если не успеваю этого сделать, чувствую себя липкой мышью и страшно злюсь на всех повстречавшихся за день людей.
Один мой парень М. (его я как-то ночью довела до белого каления, требуя, чтобы он срочно ехал в круглосуточный магазин за шампунем и ополаскивателем) сообщил мне, что я рискую облысеть, если буду так часто мыть голову. Что волосы от этого портятся и истончаются. Как бы не так. Ты просто был злым и противным в ту ночь, мой милый М. Конечно, неандертальцы вовсе не мыли голову, а деятели Средневековья делали это раз в месяц. Но когда каждый день на твою голову обрушивается столько грязи и пыли, без ежеутренней/ежевечерней головомойки прожить нереально. Избежать подобной участи могут лишь те, кто обладает жесткой или хотя бы просто сухой шевелюрой, которая, конечно, дольше сохраняет первозданный вид. Всем остальным можно и нужно мыть голову каждый день, только не концентрированным шампунем (главное, чтобы на нем было написано: "Для ежедневного применения"). Скажу больше - в этих шампунях даже содержатся некие загадочные вещества (всякие там провитамины В5), которые защищают волосы в течение дня от пыли, грязи и всякой дряни. Эти шампуни поддерживают кислотно-щелочной баланс кожи головы. Одно "но" - в нашем водопроводе так много извести и хлорки, что в основном от подобной химии волосы грустнеют. Но, во-первых, многие шампуни призваны смягчить воду, а во-вторых, это не повод ходить с грязной башкой. Так что мойте голову ежедневно без устали и без опаски, как это делает вся Европа и вся Америка. Чистая голова - отличное настроение!
ЛИЗА БЛЕЗЕ
А КАК ПОЛАДИТЬ С СОСЕДЯМИ
Тут как-то раз друзья оставили мне свою квартиру. Как только я туда переехала, всякие мои бесквартирные приятели зачастили ко мне в гости. Тетечка, живущая за стеной справа, по-быстрому выучила наизусть мой телефон и названивала каждые полчаса, угрожая вызвать милицию. Это был мой первый урок по налаживанию общественных связей с people next door (то есть с перцами за соседней дверью).
...У дамы, живущей этажом выше, есть собака, которая по утрам, играя с мячом, носится по всей квартире. Дом панельный, спать ложусь поздно, встаю соответственно. Мне эти собачьи бега мешают жить не меньше, чем соседке - мои гости. Как-то она зарулила ко мне ругаться, гостей было много, пьяных и шумных, разговаривать с ней пошел мой бойфренд. Он ей сразу выдал: если ее заманала наша музыка, то нас - ее собака. После недолгих обсуждений они забились: она нейтрализует свою псину, а мы, в свою очередь, пробуем вести себя потише. Вскоре после этого мы встретили ее на улице и на всякий случай спросили, не мешаем ли мы ей. Она заявила, что ей очень понравилась музыка, которая играла у нас вчера вечером (кажется, это был Portishead).
Летом у подъезда собираются все тетеньки нашей местности. Я заранее сообщила им о предстоящем дне рождения и даже пригласила заглянуть, если получится. За весь вечер никто из соседей не позвонил и не явился. Видимо, моя доброжелательность и профилактические меры все же сработали.
Возможен и другой подход. Одна моя подруга отреагировала на плохое поведение соседки так: когда та принялась колотить по батареям и орать, что вызовет милицию, моя Анюта дозвонилась туда первой. И заявила, что в квартире под ней обитает явно невменяемая женщина. Милиция приехала, как ни странно, быстро. Что стало с соседкой - никому не известно.
ГОШ@ МХЕИДЗЕ
А КАК ЧИСТИТЬ КОМПАКТ-ДИСКИ
После долгих напоминаний, постепенно переходящих в угрозы, моя лучшая подруга наконец-то вернула мне мой самый главный компакт-диск. Я помчался домой и трясущимися руками засунул в CD-плейер пластиковый кружок. Но - о, ужас! - вместо единственного на свете голоса из динамиков вырвался какой-то жалкий писк и скрип. Я в шоке вынул диск, принялся его разглядывать и понял, что подруга либо использовала его в качестве подставки под стакан с чаем, либо запихнула в бутерброд между вареньем и хлебом: царапины на поверхности пластинки были еле видны из-под пятен грязи. "Это конец", - с тоской подумал я. И ошибся!
Спасти от гибели удается порой даже такой CD, на котором вволю поплясали во время вечеринки несколько человек. В зависимости от степени "убитости" диска я применяю три способа - протирку, чистку и полировку. Но для начала мне пришлось запомнить самое главное: звуковым дорожкам не страшны радиальные царапины (то есть те, что идут от центра диска к его краю), зато круговые очень опасны. Так что всегда, протирая или отмывая свой CD, я делаю это от центра к краю и никогда не чищу диски круговыми движениями. Не очень грязные пластинки иногда достаточно протереть мягкой фланелькой (подойдет край байковой рубашки), чтобы удалить пыль или прилипшие волоски. В более сложных случаях я одалживаю у друга чистящую машинку, которая продается в музыкальных магазинах. Ее полезно иметь, если в фонотеке больше 50 дисков - сто?ит она средне (порядка 10 долларов), а чистит отлично. В комплект входит специальная жидкость, которая удаляет грязь не хуже стирального порошка. Кстати, не стоит мыть CD никакими химикатами, за исключением этой жидкости - вещества из домашней аптечки могут непоправимо повредить поверхность диска. Ну а если царапины глубокие и после мытья звук продолжает "прыгать" - поможет только полировка. Я не рискую полировать диски сам, поскольку это уже удел профессионалов, да и специальный аппарат сравним в цене с профессиональным CD-проигрывателем. В Москве, на знаменитой "Горбушке", каждый выходной можно найти нескольких персонажей с плакатиками "Полировка CD". Им я смело могу доверить любимую пластинку - ведь через неделю она будет как новая!
ОЛЬГА ГРАДОВА
А КАК ЛЕЧАТ РОЛИКИ
Пока Петя спорит с Пашей, что круче, Петины Roces или Пашины Rollerblade, я скромно молчу. На моих не написано ничего. Но есть верный способ заткнуть их (не ролики, а парней) за пояс. Когда их волшебные коньки начнут, скрипя и разваливаясь, сходить с дистанции, мои станут чемпионами по выносливости и неубиваемости. Для этого нужно...
Во-первых, постараться не съезжать с асфальта и не гонять по лужам. Помимо того, что последнее опасно для здоровья, попадание пыли, песка и воды в колеса (самый уязвимый элемент конструкции) убивает ролики. После каждого такого попадания их необходимо реанимировать. Для этого нужно разобрать колеса и протиреть их сухой тряпочкой. Затем положить подшипники горизонтально и капнуть на каждый пару капель машинного масла. Примерно за шесть часов масло проникнет внутрь и все там грамотно смажет. По прошествии означенного времени их нужно перевернуть и капнуть масло на другую сторону. Спустя еще часа четыре колеса можно собирать. А пространство между подшипниками хорошо бы заполнить солидолом. Разумеется, все это - нереальная заморочка, но даже если кататься крайне аккуратно, хотя бы раз в месяц не помешает запариться со всем этим чисто для профилактики.
Колеса изнашиваются неравномерно. Крайние стираются быстрее. Так что есть смысл поменять местами первое со вторым и третье с четвертым. Внутренняя поверхность тоже стачивается. Как только это становится заметно, я переворачиваю колеса на 180 градусов вокруг вертикальной оси.
Внутренний ботинок я раз в неделю закладываю в стиральную машину. Снаружи я регулярно протираю коньки влажной тряпкой. Но никакого мытья в проточной воде.
Не исключено, что пока я все это проделываю, Паша и Петя возьмут да и купят новые ролики. Тогда единственное, что мне останется, это научиться круто кататься. Так круто, чтобы Roсes и Rollerblade спорили друг с другом за право нарисовать свой лейбл на моих старичках-роликах.
АНЯ КРУЖЕЛЬ
А ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СЕЛ НА ЖВАЧКУ
Я пришла на выпускной экзамен вся в белом сверху, вся в черном снизу. Вытянула билет. Все знала. Без остановки отчеканила ответ. Училка была в отличном настроении, нарисовала пятеру. Дальше - как всегда (у меня не бывает, чтобы все было идеально - обязательно случается гадость). Я гордо вернулась на свое место, убрала тетрадку в рюкзак, встала и вальяжной походкой покинула класс, ни разу не оглянувшись.
А стоило. Как было тупо! Все просто давились от смеха, глядя на белый-белый Остров Жвачки на моих черных-черных брюках. "Ты что, слепая? Или больная?" - это уже мама. Она пытается утюгом, как магнитом, притянуть всю эту расплавленную белую гадость к положенной на брюки салфетке. У нее, конечно же, ничего не выходит. А я тоскую: эти брюки у меня единственные приличные. Оказывается, выпускной вечер перед телевизором лучше, чем выпускной вечер в идиотском сарафане.
Стоп. Сценарий меняется. Слезы сохнут сами, ногти не пачкаются в жвачке, утюг стоит холодный и нетронутый в кладовке. Мама ничего не знает. Я врываюсь на кухню, и уже бабушка испуганным взором провожает мои брюки, которые отправляются - ни за что не догадаешься! - в морозильник.
Эпизод лихого отсоединения окаменевшей за три часа лютого мороза стервы-жвачки от драгоценных брюк можно оставить за кадром. От вчерашнего позора не осталось и следа.
А КАК ПРОДЕРЖАТЬСЯ ПОСЛЕ БЕССОННОЙ НОЧИ?