НЕДАРОМ все-таки предновогоднее время у всех народов традиционно считается порой разгула самой разнообразной нечисти. День уменьшается, ночь - наоборот, что создает благоприятные условия для запудривания мозгов, поскольку темные дела, как известно, лучше всего творить именно в темноте. Причем, как правило, все это усугубляется еще и вопиющей темнотой населения, добровольно и без принуждения бросающегося в тихий омут новогодней подарочной истерии на радость тамошним чертям.
ВОТ и я отправился в рейд по новогодним магазинам. Истерия витала в воздухе. Буквально рядом с домом. На двери подъезда висело объявление: "Новогодняя распродажа биотуалетов б/у и водопроводных труб разного диаметра". Самое страшное, что на нем оставался только один неоторванный язычок с телефоном.
Мысли о том, кто и кому дарит к Новому году такие "возвышенные" подарки, как биотуалет б/у, занимали меня почти до самого магазина, торгующего разнообразной парфюмерией. Под сводами торгового центра и эта, и все остальные мысли были вышиблены акустическим ударом. "Людка! Лю-ю-удка-а!!!" - На меня неслась внушительных размеров розовощекая тетка, размахивающая связкой картонных подарочных сумочек. Из полиэтиленового пакета торчали ощипанные конечности гуся. "Ну и че ты здесь торчишь? В том конце наборы от "Клиник" дают! Что? "Кларенс"? По уходу за телом? Купи мне здесь, а я тебе там возьму. Что? Три? С ума сошла? Бери пять! Дура, скоро ведь кончится!" Оценив габариты кричащей тетки, я внутренне согласился с тем, что Людка все-таки дура - для ухода за таким телом маловато даже и семи наборов...
"По 50 миллилитров "Эйнджела" уже не осталось! - мстительно выдала продавщица в осаждавшую прилавок толпу. Толпа, желающая во что бы то ни стало приобрести духи "Ангел", охнула и полезла подсчитывать наличность. - Есть только по 70 и 120! Не напирайте!"
В помадных рядах, издали напоминающих склады мелкой морковки, творилось черт-те что. Мужики, ошалевшие от разнообразия и давно уже запутавшиеся во всех этих "Ланкомах", "Каролина Эррэрах" и "Диорах", остервенело чиркали красными столбиками помад себе по ладоням, справедливо считая, что цвет ладони соответствует цвету губ, однако напрочь забыв о том, что и ладони, и губы должны быть женскими. "Але, кисуля! - надрывался один несчастный в мобильник. - Хотел сделать тебе сюрприз, но забыл, чем отличается "Пур Пуазон" от этого, как его... Что? Какой тетерев? Глухой? Ладно, кисуля, не кипятись, возьму оба... Да, целую... Черт! - в сердцах бросил он. - Одуреешь с этими скидками! Куда все прутся? Я-то по делу, а вот все остальные куда?"
Содрогнувшись, я решил даже не вклиниваться в эту кашу и отчалил прочь, сжимая в руках совершенно ненужный флакон с косметическим молочком и помаду, к которой прилагался маленький пробничек каких-то странных духов. К молочку, впрочем, давали микроскопического керамического петушка, выкрашенного в похабный цвет и чрезвычайно пучеглазого. Внезапно подумалось, что, может, и нехорошо переться с тающим гусем в парфюмерный магазин, но что делать, если деньги дают только после 20-го и спустя пять дней не сможешь купить ни гуся, ни духов? Или если на работе завал, и тут уж не до нюханья разных ароматов и оттенков, а хватай что есть, но со скидкой? Впрочем, что эти скидки? Такое же надувательство, как и летние распродажи, но только с особым цинизмом. Давно уже замечено - маленькие объемы духов и туалетной воды исчезают как по волшебству еще в ноябре, чтобы снова появиться... в следующем году. Так что скидки есть только для полуведерных лоханей. То же самое касается других мелочей. Если в наборе - извольте, сбросим хоть полцены, а вот на один помадный патрончик - только 10-15%. А что поделать? Если уж берешь на себя роль Деда Мороза, так не захочешь, а купишь ненужную вещь с несущественной скидкой... Да и я сам такой же Дед Мороз поневоле с закомпостированным мозгом - мечусь здесь, безумный, в поисках то ли подарков, то ли мифической скидочной выгоды.
НАШИ ЗА БУГРОМ. Секс в Лондоне