Американский оператор приехал на "Мосфильм", и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Силикон первым встал грудью на защиту женского достоинства.
- Стыдно мне, ой стыдно, - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может, покупателей привлечет!
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Два молодых человека заходят в книжный магазин, вдруг один видит на полке книгу Агаты Кристи.
Один другому:
- Не знал, что их песни уже в книгах печатают!
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано "хлопок".
- А это мы моль обманываем!
Туристы в Сахаре. Остановка у оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит.
Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину, потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.
Почему застрелился Папа Хем