Я ЧЕЛОВЕК терпимый. И даже очень. Лучше всего меня характеризуют слова одного литературного героя: "Да из меня веревки можно вить... если все делать по-моему". Поэтому идея совместного проживания с любимым меня никогда не пугала. А что тут такого? Варить по утрам две чашки кофе вместо одной? Легко! Потом эти две чашки еще и мыть? Ну допустим. Стирать на двоих? Скинемся и купим стиральную машинку. Гладить мужские рубашки? Терпеть не могу! Эти воротнички, складочки... Но ведь справлялся же он как-то все эти годы? Значит, сам умеет гладить. А потом, представьте себе: вся техника в доме работает исправно, наугад подрагивающей в руке отверткой ни в какое хитросплетение проводков не тыкаешь, тяжелые сумки больше не носишь, с сомнительными сантехниками не объясняешься, на звонки в дверь в неурочное время выходит мужчина, и всегда есть плечо, на котором можно поплакать и пожалеть себя. Короче, масса "за" и почти ни одного "против". Решено, съезжаемся!
Первые недели совместной жизни напоминали медовый месяц. Правда, количество сумок, ящиков и коробок, прилагавшихся к любимому и заполонивших квартиру, несколько превзошло мои ожидания. И ограничивать свой завтрак одной лишь чашкой кофе он тоже почему-то не хотел. И рубашки гладить наотрез отказался, галантно аргументируя это тем, что у меня получится гораздо лучше... А потом настало время откровений.
Откровение первое. Общая ванная комната. То, что у моего избранника страсть к водным процедурам, всегда казалось мне большим плюсом. Приятно ведь, что он всегда такой чистенький, отутюженный, надушенный. Но раньше я видела только результат, теперь же мне предстояло лицезреть и процесс. В общем, не успела я оглянуться, как все мои изящные баночки, тюбики и флакончики оказались втиснутыми в дальний угол шкафчика под мощным нажимом бесчисленных гелей, лосьонов, одеколонов, пены для бритья и бальзама после бритья. Время, которое любимый проводил за дверью ванной комнаты, достигало рекордного и лишало меня надежды соприкоснуться с водной стихией. Картина, представлявшаяся моим глазам после этих омовений, была малоутешительной: на полу - следы потопа, под потолком - клубы пара, на стенах - клочья пены.
Меры воздействия. Ссориться из-за подобных пустяков не хотелось. Мириться с хаосом тоже. Поэтому мы поступили, как жильцы коммунальной квартиры: выделили каждому определенные часы, в которые он может беспрепятственно оккупировать ванную комнату. При этом мне, "сове", достались вечерние, а моей половинке как "жаворонку" - утренние. Для устранения потопов была приобретена специальная швабра, а зубная паста стала педантично свертываться и закрываться после того, как я в третий раз за одну и ту же неделю попросила любимого купить новый тюбик, так как старый засох и не функционирует.
Откровение второе. Разделение труда. Представьте: в квартире живут два человека. Каждое утро они встают, завтракают, идут на работу, по вечерам встречаются, по выходным отдыхают. Только один из них при этом закупает провизию, тащит ее домой, претворяет в различные блюда, моет посуду, стирает, гладит, убирает... А другой почему-то нет. И как это называется?
Меры воздействия. Сперва я в течение недели жаловалась на плохое самочувствие по утрам, а потом перестала готовить завтрак, если мне самой не надо было вставать в это время. Любимый быстро освоил способ работы кофеварки и технику приготовления яичницы и тостов. Вскоре выяснилось, что ему нечего надеть, так как у меня в последнее время был завал с работой и до стирки просто руки не доходили. И в доме появилась стиральная машина-автомат. Через пару дней я - абсолютно случайно! - прожгла утюгом дыру в его любимой рубашке, а чуть позже загладила брюки так, что на них оказалось по несколько "стрелочек" с каждой стороны. С тех пор дорогой мой человек твердо пребывает в убеждении, что его избранница и утюг - сочетание катастрофическое, и все свои вещи гладит лично. Ну а посуду мы моем по очереди.
Откровение третье. Это случилось на второй месяц. Чайник закипает и остывает, ужин от бесчисленных подогреваний напоминает кучу угольков, я мечусь от окна к телефону. На светящемся циферблате - первый час ночи... Долгожданный силуэт обрисовался на пороге только минут через сорок. При этом выглядел счастливым и беспечным, и мой вопрос, заданный не в самой мягкой форме, его прежде всего удивил. "Ты что, волновалась? Ну зачем же... Я ведь говорил, что иногда буду немного задерживаться".
Меры воздействия. Прежде всего я дала почувствовать разницу между приходом ожидаемым и незапланированным. В первом случае - уют в доме, горячий ужин, все внимание - исключительно ему. Во втором - полуфабрикаты в холодильнике, артистический беспорядок повсюду и я, непрерывно висящая на телефоне. Эта тактика принесла несомненные результаты. А чтобы их закрепить, я пару раз неожиданно возвратилась домой за полночь, всем своим видом выражая полнейшую невинность и удивление: "Как? Я разве не предупредила?!" - и с тихим удовлетворением отмечая распахнутую дверь на балкон и раскрытую записную книжку с телефонами всех моих подруг.
Откровение четвертое. Четырехугольный соперник. Имя тому чудовищу - телевизор. Не знаю, как это началось, но все чаще - утром и вечером, по возвращении домой или при пробуждении, за едой или во время разговора - рука моего избранника тянулась к пульту управления. А тут еще выяснилось, что наши телевизионные пристрастия совсем не совпадают. Я хочу посмотреть добрый старый фильм - любимый рвется к выпуску новостей.
Меры воздействия. Спрятать пульт? Но каналы можно переключать и так. Купить второй телевизор? Но для нашей маленькой квартирки это будет явным перебором. В общем, я нашла выход. Скоро нас станет трое, и тогда уж споров на тему, фильм ужасов или мелодрама, возникать не будет - все начнут покорно смотреть "Спокойной ночи, малыши!".
На этом большие откровения закончились. А совместная жизнь продолжается. И нет-нет да и приходит мне на ум Откровение пятое и последнее - а ведь мы созданы друг для друга...
АНЕКДОТ В ТЕМУ
Одна подруга жалуется другой:
- Знаешь, мой муж все время задерживается на работе.
- А я своего приучила приходить вовремя, - говорит вторая.
- Как?
- Он однажды пришел, а я говорю: "Саша, почему ты сегодня так поздно"...
- Ну и что?
- Так моего мужа зовут Володя.
Муж при смерти говорит жене:
- Дорогая, я хочу перед смертью покаяться.
- Ну что ты, дорогой, не нужно, успокойся.
- Нет, - говорит он. - Я хочу облегчить душу. Знаешь, я изменял тебе с твоей сестрой.
- Знаю, милый, не волнуйся, за это я тебя и отравила.
ВЫНОСИМ ССОРУ ИЗ ИЗБЫ...