На вопросы читательниц отвечает психолог Сергей ЯГОЛКОВСКИЙ
"Зайка моя, я твой клиент!"
Один из клиентов нашей фирмы, солидный человек, относится ко мне с явным пренебрежением, хотя я занимаю немаленькую должность. На переговорах он может обратиться ко мне: "зайчик", "милочка" и т. п. Меня это обижает. Кажется, он хочет при всех подчеркнуть, что я просто хорошенькая дурочка - и все, не желает признать во мне профессионала. Окружающие не видят в этом проблемы, однако я хочу сказать ему в лицо: "Не разговаривайте со мной так!" Но решит ли это проблему? Да и в открытый конфликт вступать не хочется... Что бы вы мне посоветовали?
Татьяна, Чебоксары
ВАМ нужно подумать, стоит ли менять ваши отношения с клиентом фирмы. С одной стороны, это панибратство "напрягает" и действительно принижает в профессиональном смысле. Но, с другой стороны, это может быть проявлением как раз его благожелательного, доброго отношения (особенно если ваш клиент намного старше).
Если у вас все-таки есть желание с этим справиться, то лучше начать очень четко и профессионально общаться с этим человеком. Когда он почувствует, что вы настроены только на такой уровень, его панибратство постепенно уйдет. То есть вам прежде всего нужно дать понять, что вы профессионал, может быть, указать на его собственные ошибки, показать, что он имеет дело с равной. Такое панибратство могло возникнуть потому, что он действительно профессионально и личностно сильнее вас или себя таковым считает. Важно доказать, что ваш уровень не ниже, тогда он не будет больше рисковать и позволять себе "расслабляться".
А сказать: "Не называйте меня "зайчиком!" - не лучшее решение, так как он может извиниться перед вами и в следующий раз назвать не "зайчиком", а... "котиком". Если человек уже привык с вами так общаться, ваше прямое предупреждение может не разрешить ситуацию.
Если замуж очень хочется...
Я уже два года встречаюсь с одним мужчиной. Мы часто видимся и даже пару недель в месяц живем вместе. И хотя мы отлично ладим и полностью доверяем друг другу, о свадьбе даже не заходит речи! Когда я пытаюсь узнать, каково будущее наших отношений, мой бойфренд начинает уходить от ответа, говорит, что не нужно торопиться, надо все обдумать, взвесить и т. д. Сказал бы прямо: "Нет, я не хочу на тебе жениться!" Мне уже надоело такое "подвешенное" состояние - я очень хочу выйти замуж, родить ребенка. А надеяться, что вот-вот милый созреет до свадьбы, мне уже осточертело. Как все-таки склонить его к правильному решению?
Вика, Самара
ГЛАВНОЕ - узнать, были ли у этого мужчины длительные, но не совсем удачно завершившиеся отношения с другой женщиной. Вполне возможно, что он, умудренный своим отрицательным опытом, не хочет торопиться и желает внимательно "присмотреться" к вам, не спеша принимать какое-то кардинальное решение. Другая гипотеза: его устраивает такое положение вещей. Ведь вы встречаетесь, даже живете вместе, и он получает все, что хочет. Поэтому более глубокие отношения, которые требуют большей ответственности, ему не нужны - у него есть та степень свободы, которая его устраивает! Жертвовать ею ради серьезных, глубоких взаимоотношений и ответственности он, возможно, не хочет.
Что вам посоветовать? Прямыми вопросами "в лоб" ситуацию не разрешить. Нужно просто своим поведением, ненавязчивостью и пониманием этого человека сделать так, чтобы ему с вами было хорошо - лучше, чем с кем-либо другим. Иногда в таких случаях помогает намек на возможность расставания. Охотничий инстинкт за 2 года ровных отношений остыл, но его можно подогреть, если дать понять, что дичь "уплывает" прямо из рук. Главное - никаких ультиматумов и выяснений типа "в браке или никак".
Его поведение может говорить о том, что он просто не решается принять ответственное решение. Возможно, ваш мужчина еще "не созрел". Может, "не созрели" ваши отношения. В любом случае он избегает ответственности, понимая, что от его шага может зависеть его судьба, и старается отложить момент принятия решения.
Не доверяю подчиненным
Я - руководитель среднего уровня. И коллектив, и начальство меня очень любят и ценят мой профессионализм. И может, потому, что с подчиненными у меня отличные отношения, я не могу на них в нужный момент "надавить", а если кто-то "запорет" работу, предпочитаю ее переделать сама и никогда не докладываю о чьих-то ошибках руководству. Мне кажется, люди сами должны осознавать ответственность за работу, но на деле получается так, что вся она в результате сваливается на меня. Постоянные проблемы уже так утомили меня, что хочется уйти в длительный отпуск и не возвращаться из него! Что делать?
Вероника, Москва
НЕ БОЙТЕСЬ иногда давать своим сотрудникам важные задания и перелагать на них ответственность за эту работу. Ведь вам никогда самой не переделать дел за весь отдел! Может быть, вы, как добрый человек, предполагаете, что все сотрудники очень ответственные и должны понимать, как и сколько работать, но, к сожалению, это не так. Некоторые люди нуждаются в том, чтобы им давали четкие задания. Поэтому вам нужно очень грамотно распределить обязанности и ответственность между вашими сотрудниками и требовать выполнения работы. Если же этого не последует, то иногда можно прибегнуть к высказыванию своего недовольства (как минимум). А вот чтобы психологическая атмосфера в коллективе была хорошей, жаловаться на работников вышестоящему начальству (во всяком случае сначала) не стоит. Если сотрудник что-то не сделал, можно с ним поговорить, сделать выговор в устной форме. И только если это не помогло и сотрудник "хронически" не выполняет свою работу (не хочет или не может этого сделать) - можно поговорить с начальством. Но без крайней нужды "сор из избы" лучше не выносить.
Легче отказать, чем согласиться
В последнее время я разрываюсь между работой, домашним хозяйством, заботой о больной сестре и своими детьми. И часто даже не хватает времени поиграть с ними, проверить уроки. Если слышу, что сын начинает канючить, что-то прося у меня, сразу же отвечаю ему отказом, даже еще не сообразив, что же он хочет. Когда мы идем по улице и он просит мороженое, я сразу же говорю "Нет", хотя могу его купить. Замечаю, что отказываю просто "на автомате". Меня все упрекают: "Ты стала такой черствой!", а я просто ничего не могу с собой поделать. Не потеряю ли я добрые отношения со своими детьми?
Ирина В и к т о р о в а, Алтайский край
ВПОЛНЕ возможно, что ваш отказ - это просто уход от дополнительных проблем. Например, если ребенок просит помочь вам с уроками и вы соглашаетесь, значит, нужно будет сесть, разобраться в условиях задачи, начать ему объяснять... Поэтому отказ - это самый простой способ сразу прекратить общение по данному конкретному вопросу. Может быть, сейчас у вас не хватает энергии на то, чтобы и нормально работать, и заниматься домом, и помогать детям. Поэтому отказ - это такой своеобразный способ сэкономить свою энергию и время. Очевидно, вам не хватает жизненных ресурсов на то, чтобы разрешить все ваши проблемы в этот период. Но угроза в том, что это "нет" может войти в привычку, даже когда ваши ресурсы восстановятся!
Поэтому разберитесь: что происходит у вас на работе, в семье. Может, вы что-то не так делаете? Возможно, вам нужно переоценить ценности, от чего-то отказаться ради помощи детям. Иначе ваши отношения могут ухудшиться. А если дети достаточно взрослые, можно попытаться им объяснить, что у вас куча домашних забот и нет сил, чтобы все время удовлетворять их просьбы. Обязательно скажите, что вы делаете это не со зла, что вы просто устаете, и попросите переждать этот период. Обещайте, что потом вы станете более внимательной, и обязательно постарайтесь выполнить свои обещания!
Великовозрастный ревнивец
Мне 30, а муж старше меня на 20 лет. 10 лет мы жили душа в душу, даже не ругались никогда. Муж был одним из сослуживцев моего родственника, и прежде чем выйти за него, я воспринимала его скорее как отца или старшего брата, поэтому часто рассказывала о своих любовных приключениях. И вот теперь, через 10 лет, муж вдруг стал меня ревновать ко всем моим прошлым кавалерам и напоминать мне о моих рассказах! А когда он видит, как на меня в ресторане или на улице заинтересованно смотрит мужчина, может даже устроить скандал. Хотя я не виновата, что нравлюсь мужчинам! Я люблю своего мужа, но меня начинает раздражать эта беспричинная ревность. Как убедить его в том, что я по-прежнему его люблю и мне никто другой не нужен?
Ирина, Санкт-Петербург
ВОЗМОЖНО, такое поведение диктуется возрастом вашего мужчины. Ведь ему уже за 50, и в этом возрасте происходят серьезные "ломки", в том числе и на физиологическом уровне. Мужчина начинает чувствовать, что его сексуальные возможности снижаются. И в такой ситуации он становится более чувствительным ко всяким "игривым" взглядам, легкому флирту своей жены с другими мужчинами. Он понимает, что вы - женщина в самом "аппетитном" возрасте и являетесь объектом сексуального интереса со стороны других "самцов". Этот факт его в чем-то, конечно, травмирует. И его изменившееся поведение - проявление психофизиологических "ломок".
Ревнуя, ваш муж, естественно, хочет лишний раз услышать слова любви, подтверждающие его привлекательность как мужчины. Теперь, при приближении к серьезному возрасту, ему требуется подтверждение того, что он вам дорог и вы никогда не променяете его на более молодого мужчину. Если раньше в этом было меньше необходимости, то сейчас мужу важны внешние подтверждения стабильности ваших отношений - такое поведение поможет вашему мужу успокоиться.
За кем остается последнее слово