Только грустная надпись: "До свидания, джентльмены!" напоминала собравшимся, что они присутствуют... на похоронах. На похоронах передачи "Джентльмен-шоу". После десятилетнего царствования в эфире и в сердцах телезрителей "джентльмены" уходят. Но не навсегда. Они обещают вскоре воскреснуть на телеэкранах в новом юмористическом проекте.
МОЖЕТ, поэтому "покойнички" выглядели весьма бодрыми и жизнерадостными. Вместо некрологов раздавались бесконечные байки, а под конец случился настоящий междусобойчик. Столы ломились под тяжестью поминальных яств. Причем, как утверждали гости, все продукты - горилка, сало, колбаска, свежая зелень, помидорчики и малосольные огурчики - были доставлены прямо с одесского Привоза.
"Рейтинг зашкаливал!"
ГЛАВНЫЙ герой "Десятки лучших анекдотов" Олег Филимонов между второй и третьей рюмкой коньяка откровенничал: "Эдуард Сагалаев (экс-руководитель РТР. - Ред.) кричал, что давно убрал бы джентльменов к чертям собачьим, но у нас же рейтинг зашкаливал! Тридцать тысяч долларов за минуту рекламы - это не шутки".
Неужели все десять лет существования "Джентльмен-шоу" были непреходящим праздником? Главный анекдотчик вспомнил только один тяжелый случай: "Когда мы выступали в Ереване, был полный аншлаг! Мы - такие орлы, с шарфиками, в смокингах - стоим, шутим. Но по реакции зала чувствуем - что-то не так. Смотрим, прямо на сцене, в метре от нас стоит мужик в кепке, с папиросой и после каждой нашей фразы выкрикивает: "Свобода Карабаху!" Что делать? И тут я говорю: "Дорогие ереванцы, это новый член нашей команды, мы его специально возим - он у нас ответственный за шутки "на злобу дня". Поаплодируем ему, пожалуйста!" А сам охране мигнул, и потихоньку того мужика со сцены выперли. Дальше все пошло спокойно".
Джентльмен - и в Китае джентльмен
ЯНИСЛАВ Левинзон, один из "джентльменов", знаменитый капитан Одесской команды КВН, ныне живущий в Израиле, рассказал о забавной истории, которая произошла с ним в Китае. "Сижу я в небольшой чайхане в местечке неподалеку от Гуанчжоу. За соседним столиком - старый полуслепой китаец. Один глаз почти закрыт, а на другом - бельмо. И вот сидит он, подливает в свою пиалу топленое масло из чайника и вдруг поворачивается ко мне и на чистом русском языке спрашивает: "В Одессе лук почем? Сколько-сколько? Ха, у нас в Гуанчжоу в два раза дешевле". А потом, видя мое изумление, спросил": "Ты же джентльмен?"
Впрочем, большая часть поклонников телевизионного шоу одесситов живет на территории бывшего Союза. Каждую неделю в адрес "джентльменов", по словам Филимонова, приходит по 7-8 тысяч писем. "Как-то открываю конверт и читаю: "Дорогой Олег, пришлите, пожалуйста, свою фотографию. Дело в том, что в моем телевизоре вот уже семь лет не работает изображение, есть только звук. А я так люблю слушать ваши анекдоты, но до сих пор не знаю, как вы выглядите". Послал ли я ей фотографию? Нет, мы подарили женщине новый телевизор".
Но бывает, что подарки преподносят и самим шоуменам. Тому же Филимонову украинские таможенники, на фестивале КВН которых он возглавлял жюри, присвоили звание "Почетный таможенник", дающее право пересекать границу без досмотра. Но Олег этим правом никогда не пользуется. "Так, разве что лишнюю бутылку водки в Москву привезти,"- говорит он.
Бремя славы
КАК выяснилось, многочисленные поклонники - не только гордость, но и головная боль для "джентльменов". Рассказывает Олег Филимонов:
- Как-то в Одессе я лежал на пляже - у меня дом прямо над морем, до берега рукой подать. И вдруг откуда-то появился пионерский отряд. Причем они так тщательно подготовились - нарвали таких маленьких бумажечек, и каждый пионер начал подходить ко мне и просить на этой бумажечке изобразить автограф. А их - человек 45. Я сначала честно расписывался, потом замучился, потом жена стала зарывать меня от детей в песок... Еле упросили пионервожатых, чтобы увели отряд.
Но бывают и уж совсем неожиданные встречи.
- Я морж, люблю купаться зимой, - признался Филимонов. - Что, собственно говоря, в Одессе и делаю регулярно. А тут как-то пришлось приехать в Москву на несколько дней. И чувствую, что ледяной воды мне не хватает. Ужас как хочется окунуться, а где? Я друзьям говорю: ребята, можете меня отвезти на какой-нибудь водоем? И желательно, чтобы там людей было поменьше. А то представляете, если голый Филимонов начнет в Москва-реке купаться у всех на виду - что начнется?
Ребята говорят "о.кей" и вечером привозят меня на какой-то пруд. Раздеваюсь до плавок, оставляю в машине вещи - и бултых в прорубь. Выныриваю, смотрю - на берегу крутится какой-то мужик с наушником, в пальто, явно фээсбэшного вида. Я еще раз нырнул, проплыл, вижу - еще один появился, уже с рацией. Думаю, неужели меня "пасут"? Ныряю третий раз, выныриваю - смотрю, неподалеку Лужков плавает! А его охранники вокруг ходят, шефа от меня охраняют.
Семен Маркович по кличке Ильич
Олег Школьник, актер необъятных размеров и обаяния, поведал читателям "АиФ. СВ", каково быть популярным жильцом коммуналки Семеном Марковичем и "новым русским" Вованом.
- Как-то мы приехали в Ташкент. Поселяемся в гостиницу. Время пять утра, голова сумасшедшая, и я автоматически пишу в анкете: "Школьник Семен Маркович" и дальше все паспортные данные. Подаю анкету и паспорт администраторше, а она как всплеснет руками: "Ой, Семен Маркович, у вас в паспорте ошибка!".
В Австралии тоже вышло интересно. Собрался я к приятелю - он, в прошлом одессит, теперь в Мельбурне живет. Приятель сказал: "Сядешь на трамвай, а я тебя на остановке встречу". А в Австралии левостороннее движение, ни черта не поймешь - как ни подойду к этому трамваю, он все ко мне задницей подъезжает! И тут ко мне обращается какой-то человек: "Семен Маркович, давайте я вам помогу". Представляете, в Мельбурне!
В Израиле была чудная история. Мы решили из Иерусалима съездить в Вифлеем. Там недалеко, но надо переехать палестинскую границу. Когда въезжали обратно в Иерусалим, у нас стали проверять документы три солдата - в форме, с автоматами. И вдруг один из них говорит: "Семен Маркович, шо вам надо было у этих арафатовцев, вам шо - Иерусалим не понравился?!".
По крайней мере, популярность помогла сделать одно дело, которым я могу гордиться. У меня в квартире делали ремонт, и в бригаде был худенький такой парнишка по имени Вася. Однажды его избили хулиганы, и он оказался в больнице. Оказалось, что парню в детстве отняли одно легкое, а в этой драке повредили оставшееся. Когда я про это узнал, то пошел в больницу к главврачу. И Васю прооперировали бесплатно.
Коммунальные страсти
Евгений Хаит, коммерческий директор и один из авторов передачи "Джентльмен-шоу", вспоминал, как Олег Школьник вживался в образ Семена Марковича:
- Чтобы ему помочь, мы поселили Олега в настоящую коммунальную квартиру. Причем в детстве он в такой квартире жил, знал, что это такое, и поэтому страшно упирался. Кое-как уговорили. Выдержал он там всего неделю, потом сбежал. На память о его пребывании остался туалетный кружок с надписью: "Благодарным жильцам от Семена Марковича".
Кстати, коммунальные сцены мы тоже снимали в реальной квартире. Надо сказать, что жизнь жильцов в ней на это время превращалась в сущий ад. Это было страшно. Но и смешно. Как-то мы снимали эпизод с "пьяницей" Петровичем, и вдруг в кадре появляется один из соседей, пьяный абсолютно: "О, снимаете? Здрасте!"
Прощаемся, но не уходим!
СЕЙЧАС в планах одесситов - работа над новыми сериями своего юмористического цикла, который будет состоять из двух циклов: "Милицейская академия" и "Одесская аптека". Сниматься в новой программе кроме популярных "джентльменов" будут и молодые артисты.
Напоследок - любимый анекдот от Филимонова
Грузия. Идет проверка объектов гражданской обороны. Председатель комиссии говорит директору бомбоубежища: "Так, покажите запасы питьевой воды на случай ядерной войны!" Тот отвечает: "Батоно начальник, нету запасов питьевой воды. Был вода - закончился!" - "Да? Покажите тогда, где у вас стеллажи с противогазами!" - "Батоно начальник, только что были противогазы, но вот сейчас их нет". - "Ну ладно, а где тут у вас консервы на случай войны?" - "Батоно, послушай, нет консервов на случай войны..." У председателя вытягивается лицо: "Да что же это такое? А если, не дай бог, война, не дай бог, бомба упадет - что вы делать будете?!" - "Опозоримся, батоно начальник!"
Какая собака укусила Ширвиндта?