"ЛЮБОЙ человек может стать автором сценария. Если опишет перипетии своей жизни", - считает один известный российский драматург.
"Суперзвёзды" предложили попробовать себя в роли сценариста Жанне Эппле. Актриса и телеведущая программы "Клуб бывших жён" посидела, подумала и написала основу для 4-серийного фильма. Все серии разножанровые: трагедия, комедия, детектив и мелодрама.
ТРАГЕДИЯ
"Села в ванной и разрыдалась"
РАЗУМЕЕТСЯ, моя жизнь исполнена трагедий. Это очевидно. Но о настоящих трагедиях не говорят так: теперь послушайте, вот такая была трагедия. Рассказывают обычно о трагедиях следующего рода.
Однажды мы с подругой Леной Медведко, стилистом сериала "Бальзаковский возраст...", предприняли поход по магазинам с целью одеться к съёмкам нового сезона. Обычно такие мероприятия происходят весело и непринуждённо: Лена - человек с хорошим, хоть и своеобразным вкусом, шопинговать с ней - как нестись на лыжах с горы: захватывает дух. Чтобы не размениваться по мелочам, мы поехали сразу в подмосковный торговый центр с десятками бутиков в одном месте, где у Лены есть скидка.
В считаные минуты накупили целый ворох потрясающих платьев, юбок, блузок, поясов и прочего, было даже немного обидно, что удовольствие кончилось так быстро. Но душу грело предвкушение вечера, потому что именно этим вечером мне нужно было дефилировать на не скажу какой пафосной церемонии.
Когда я вернулась домой, нагруженная обувными коробками и бумажными пакетами, мне оставалось довольно много времени, чтобы приготовить ужин детям, проявить себя матерью и собраться на бал. Однако вместо всего этого я легла спать. Почему? Неизвестно. Знаю только, что в те дни, когда всё, казалось, должно быть великолепно, неведомая чёрная сила вертит мной, как хочет, и я делаю всё наперекор своему возможному счастью.
Разбудил меня звонок Лены, которая сдержанно поинтересовалась, почему это я до сих пор за ней не заехала. Я начала собираться быстро, но обстоятельно, попутно готовя ужин сыновьям и раздавая полезные указания.
Первый гром грянул, когда у меня сломалась молния на новом платье. Я чуть было не вывернула себе плечо, пытаясь сдвинуть замок вверх или вниз. На помощь пришёл старший сын. Он дёрнул посильнее, и молния треснула. Пока я выбиралась из платья, пельмени разварились в кашу, их пришлось выбрасывать. Я рванула за джинсами, но все они оказались недостаточно свежими для моего повода и нуждались или в стирке, или в серьёзном глажении.
Тогда я надела запасную, ко всему на свете подходящую юбку, но стоит ли говорить, что на колготках обнаружилась затяжка? Финал грянул, когда я локтем опрокинула на пол бутылку оливкового масла, приказала старшему "всё убрать здесь", ринулась к коробке с туфлями и обнаружила две левые. Я держала их в руках, вертела, сравнивала и боялась дышать. Две левые, понимаете? Никогда со мной не случалось ничего подобного за такой короткий срок. Я чувствовала себя котом Томасом из сериала "Том и Джерри". Кто смотрел, тот меня понимает.
Тогда я тихонечко села в ванной и принялась рыдать. Потому что почувствовала себя странно уязвимой. Потому что поняла, что ничего не стою со всеми своими планами и намерениями против жестоких законов провидения. И это была трагедия.
КОМЕДИЯ
- КАК я была рада, когда мне предложили играть в спектакле "Хлестаков" (Театр им. Станиславского) вместе с Максимом Сухановым!
Спектакль ставил Владимир Мирзоев. Я играю Машу, дочь городничего, по задумке режиссёра - такую безумную женщину, эксцентричную Офелию, которая за рамками спектакля должна, конечно же, утопиться. Эта Маша влюблена в Хлестакова, который на самом деле - чёрт, как я понимаю, а в реалиях театра - Максим Суханов.
И вот ближе к финалу я, Маша, бегаю по кругу от Хлестакова - Суханова, а он на меня наседает и рычит. И бегаю я так себе, бегаю из спектакля в спектакль, но сердце моё неспокойно. Не хочется мне бегать, и всё тут. И вот однажды, на завершающем вираже, я падаю. И падаю неудачно, и лежу, и не могу встать. Максим мне в ухо шепчет (а он всегда что-то шепчет в ухо, знаете ли): "Что ты разлеглась, дура? Вставай давай, играть нужно дальше!" А я не могу. Не чувствую ноги. "Макс! - говорю ему шёпотом. - Не могу встать, что-то случилось".
С ногой оказалось серьёзнее, чем можно было представить. Я порвала связки. Максим вынес меня за кулисы, спектакль закончился без меня. Потом была больница, палата, подготовка к операции. За день до операции выяснилось, что, вероятно, после неё мне придётся при дальнейшей ходьбе прибегать к помощи трости. До финала жизни. Что, согласитесь, иногда элегантно, но не всегда удобно. И поделать ничего нельзя. Связки. Я плакала и рассказывала об этом всем звонившим мне знакомым. Все звонившие знакомые выражали активное соболезнование.
И вот день операции, меня готовят, ждём сестру с наркозом. Вдруг в палату вбегает Максим Суханов и страшно похожий на него человек в белом халате. Без слов берут меня на руки и несут на улицу, в машину. Затем везут в специальный госпиталь для лечения коленей олимпийских чемпионов. И в тот же день мне делают операцию. Другую и совсем по-другому. Похожий на Максима Суханова гражданин оказался специальным спортивным хирургом, звездой в своей области. Если бы не он - я, наверное, сейчас бродила бы с палочкой. А теперь - как встарь, бегаю на сцене Театра имени Станиславского в спектакле "Хлестаков". Бегаю, но с оглядкой. Но и Максим теперь уж не тот. Не очень наседает.
А комедия вот в чём: когда я просила своего мужа каким-то образом выразить уважение чудо-хирургу, он пошёл на оптовый рынок и купил там упаковку бутылочек со слабоалкогольным напитком джин-тоник. Максим и хирург очень смеялись. Смеялась с ними и я. Просто так, за компанию.
ДЕТЕКТИВ
- ДЕТЕКТИВНЫЕ истории не люблю. Но знаю много. Знаю много историй про маньяков, про то, как делят наследство, про то, как вмиг лишаются богатства. Но все они грустные. Или страшные.
Однажды у меня появилась новая машина. Её мне отдала свекровь, мне нужно было много ездить по хозяйству. Машина по тем временам была ещё та: белая "шкода-фабия", с полным, как говорил мой знакомый водитель, "фаршем". Ездить на ней было очень приятно. Мотор был какого-то страшного свойства, машина разгонялась так стремительно, что я поневоле начала лихачить. Гоняла ночью, как белый дьявол.
И вот однажды эту машину украли.
Выходишь из дома налегке поехать куда-то, а машины - нет. И сразу понимаешь, что одет не по сезону. И обувь твоя не очень-то. Босоножки одни. А на улице - октябрь.
Муж обратился в страховую компанию. Должна сказать, что ещё недавно все такие вещи за меня делал муж, что ещё раз подтверждало его важность в аспекте моего бытия.
И через два месяца моей пешеходной жизни нам позвонили и сказали будничным голосом, что машина найдена, можете забирать.
Мы обрадовались. Шутка ли! Страховая компания возвращает автовладельцу утраченное авто. До падения железного занавеса о подобном рассказывали на кухнях, как про снежного человека или про чудодейственные свойства вещества мумиё. Всегда почему-то хочется быть героиней хорошей будничной истории.
Однако вышло всё, как с мумиё. Машину вернули, но она была немного не та.
Оказалось, что её украли специальные автомобильные воры, которые поставляют машины на запасные части. И за два месяца от моей "шкоды" остались только кузов и сиденья. Страховая компания нашла такие аргументы, что автомобильные воры почесали в затылке да и собрали машину обратно из того, что было под рукой. Под рукой у воров не было ничего подходящего, судя по тому, с какой скоростью машина начала ломаться. "Сыпаться", как назвал это мой сосед. Русский мужчина мастак придумать хлёсткое название предмету или действию. Машина натурально сыпалась, иначе не скажешь. Как выяснилось, это довольно дорого. А однажды в феврале умер мотор. Я оттащила белую прелесть в сервис, где она и пребывает до сих пор в ожидании важной детали, которую, наверное, можно было бы купить у автомобильных воров, да вот не приходит эта идея в головы работникам сервиса.
Но иногда, ночью, когда сон не идёт ко мне, а всё насущное несколько раз передумано, я размышляю: какими же рычагами воздействия должна обладать страховая компания, чтобы, не прибегая к помощи правоохранительных органов, вернуть машину владельцу? Чего ещё такого я не знаю о правилах пребывания в действительности? Так ли страшно жить, как утверждает Рената Литвинова? Или, может, ещё страшнее?
МЕЛОДРАМА
- НЕДАВНО у меня в ванной отвалилась плитка. Не вся, но порядочный кусок, три или четыре штуки. Поскольку я сейчас живу без мужа, событие привело меня в отчаяние. Знаете, как бывает обидно, когда с вами происходит какая-то чепуха, которая, меж тем, непоправима? Я поняла, что это может быть навсегда. У меня же есть потрясающее свойство видеть ситуацию в проекции времени: я тут же представила себя старой женщиной, дрожащими ногами переступающей высокий борт ванны. Слепые руки осторожно и суетно ощупывают стену спереди и натыкаются на уродливую шершавую плешь, замирают на мгновение, словно вспоминая, затем шарят дальше, в поисках опоры.
От такого даже плакать не хочется. И я пообещала себе, что чёртова плитка будет побеждена.
Я позвонила в службу "Муж на час". Путём череды хитрых наводящих вопросов я выяснила, среди прочего, что:
- суперсредство "Бустилат" уже не продаётся;
- при Ельцине клеили на цемент пополам с клеем ПВА, но хороший ПВА перевёлся;
- а теперь кладут на чёрт знает что, но оно недорого, продаётся в пятикилограммовых мешках и его нужно мешать с водой посредством электродрели и специальной насадки с неприличным названием.
Всё это мне не очень подходило, а срок, который я сама себе дала на устранение проблемы, был близок к завершению. Да, забыла сказать: я дала себе слово не обращаться к чужой (мужской) помощи. Не то чтобы все мужики сво..., а просто так, для укрепления характера.
Тогда мне пришла в голову идея пойти в строительный магазин получше и испросить совета у бывалого прямо на месте продажи средств для укладки кафельной плитки. Что и было сделано в предпоследний день отпущенного себе срока, в субботу.
Я никогда не бывала в строительных магазинах и не представляла себе, как это всё может быть интересно. Потрясающей красоты брюнетка, совершенно баскетбольного роста и раскрашенная, как наши звёзды эстрады начала девяностых, сказала мне буквально: "Милочка! Для этих ваших дел вам подойдут жидкие гвозди; возьмите в отделе клеев, но берите те, что для работы во влажном помещении, они клеят даже под водой!"
Её низкий, утробный голос волной понёс меня в нужную сторону, я получила длинный, сексуального розового цвета тюбик с милой пластмассовой насадкой и полетела домой, а голос всё звучал в ушах: "МИЛОЧКА..."
Клеить жидкими гвоздями оказалось до смешного просто. Гораздо сложнее оттирать жидкие гвозди от всего остального, что попадается им по пути. И всё же я сделала плитку до срока. Не очень, надо сказать, красиво, но на века. Это не убило меня, но сделало ещё сильнее. И, главное, это дало мне надежду. Теперь я уверена, что с любой напастью я справлюсь сама, а не сама - так при помощи какого-нибудь радикального средства, их теперь много. И можно не бояться, любая проблема может быть решена. Криво, но намертво.
"Что ты разлеглась, дура?"
"Как страшно жить!"
"Милочка"
Смотрите также:
Олеся Железняк: "Провинциальная" москвичка