Примерное время чтения: 4 минуты
94

Как правильно принять душ?

ПО-ЖЕНСКИ

РАЗДЕНЬТЕСЬ и аккуратно сложите все снятое с себя для последующей стирки: отдельно светлое и темное.

Отправляйтесь в ванную в длинном махровом халате. Если по пути столкнетесь с мужем, кокетливо прикройте невзначай обнажившиеся части тела повыше и пониже пупка.

Прежде чем принять душ, стыдливо и нервно присядьте на край унитаза, словно готовая вспорхнуть птичка на жердочку, чтобы справить малую нужду. Несмотря на то, что прямо с унитаза вы шагнете под душ, израсходуйте метра три туалетной бумаги, чтобы было "абсолютно сухо".

Попутно перед зеркалом полюбуйтесь собой, любимой. Отметьте в уме, что неплохо бы заняться фигурой.

Теперь - под душ, вооружившись всевозможными мочалками, щетками, пемзой и прочими приспособлениями для отмывания, оттирания, отскабливания и т. д.

Для начала добрых десять минут потратьте на то, чтобы специальным составом на фруктовой основе отмыть лицо от всей "штукатурки", - пока не разотрете его до помидорно-свекольного цвета.

Вымойте голову растительным шампунем, содержащим 43 витамина.

Вымойте голову повторно, как указано в инструкции. Затем обработайте ее освежающим кондиционером с натуральным маслом авокадо и оставьте на четверть часа.

Вымойте тело специальным жидким мылом с нежнейшим ароматом.

Смойте кондиционер с волос. Убедитесь, что смыли его полностью.

Побрейте подмышки и ноги. Бритье "зоны бикини", после некоторого раздумья, оставьте на потом, когда это понадобится для какого-нибудь "парадно-выходного" случая (посещение пляжа или бассейна, свидание с любовником, знакомство с новым начальником и проч.).

Громко и возмущенно закричите, когда муж, которому срочно что-то понадобилось, станет рваться к вам в дверь.

Выключите душ. Тщательнейшим образом ополосните за собой ванну и вытрите ее насухо. Теперь полотенцем размером со слона и также тщательно вытритесь сами. Повяжите голову другим полотенцем, которое хорошо впитывает влагу.

Внимательно оглядите ванну еще раз и, заметив пару оставшихся на стенках лобковых волосков, подцепите их ногтями и отправьте в сливное отверстие. Не менее внимательно оглядите свое тело с целью обнаружения каких-нибудь прыщиков и немедленной расправы с ними.

Ступайте обратно в спальню, вновь облачившись в длинный махровый халат и с полотенцем на голове. Если по пути опять столкнетесь с мужем, вновь кокетливо прикройте невзначай обнажившиеся части тела пониже и повыше пупка.

Потратьте на одевание не менее полутора часов.

ПО-МУЖСКИ

СНИМИТЕ все, что на вас надето, сидя на краю кровати, и оставьте в беспорядочной куче на полу.

Отправляйтесь в ванную голышом. Если по пути столкнетесь с женой, потрясите перед ней своим "шлангом" (или "пипеткой" - у кого как), дебильно улыбаясь и улюлюкая.

В ванной перед зеркалом полюбуйтесь собой, любимым, и втяните заплывший жирком живот, силясь увидеть хоть какой-то намек на мышцы пресса.

Отдельно полюбуйтесь величиной своего "шланга" и почешите задницу.

Теперь - под душ.

Не стоит искать хоть какую-либо мочалку - все равно она вам ни к чему.

Наспех умойте лицо.

Высморкайтесь в руку, затем сполосните ее водой.

Понюхав подмышками, вымойте их.

Пукните так громко, как только можете.

Большую часть времени под душем потратьте на интенсивное мытье своего полового органа и его "окрестностей", временами переходя на откровенную мастурбацию (вплоть до достижения оргазма). Отодвиньте занавес, чтобы снова полюбоваться на себя в зеркало во всей красе. Позовите громко жену под каким-нибудь благовидным предлогом и, когда она зайдет, продемонстрируйте ей свой эрегированный член и спросите, не желает ли она заняться оральным сексом.

Когда жена, сопровождаемая вашим довольным гоготом, возмущенно вылетит за дверь, приступайте к мытью задницы, не споласкивая затем облепившие кусок мыла волоски.

Вымойте голову шампунем, который рекомендует мужчинам реклама. Про кондиционер даже и не вспоминайте.

Справьте малую нужду прямо под душем.

Выключите воду и выйдите из ванны. Не обращайте внимания на грязные потеки и волоски на ее стенках, равно как и на лужи на полу, образовавшиеся из-за того, что, принимая душ, вы забыли задернуть занавеску.

Снова покрасуйтесь перед зеркалом. Напрягите мускулы и... снова полюбуйтесь величиной своего "шланга". Обернувшись полотенцем и забыв потушить в ванной свет, отправляйтесь обратно в спальню.

Если по пути опять столкнетесь с женой, распахните полотенце и снова потрясите перед ней своим "достоинством", глупо улыбаясь и улюлюкая.

Бросьте мокрое полотенце на кровать.

На одевание потратьте последующие полторы минуты.

Смотрите также:

Оцените материал

Также вам может быть интересно