К нам в редакцию в начале июня пришло письмо от барышни Вики из Москвы:
"Молодой", лето началось, а ты так и не написал ни слова об эпиляции. Сложно сориентироваться, когда так много способов, помоги, плиз". Я уже уселась за телефон с целью замучить вопросами компетентных косметологов, как кто-то из коллег-доброжелателей заметил, что неплохо бы ответить на этот вопрос, основываясь на собственном опыте, а не доверяя на слово косметологу - вдруг обманет? Товарищу-то, это сказавшему, нужно было всего лишь, чтобы я телефон освободила, но произнесенная вслух идея всем почему-то очень понравилась. "Уж не хотите ли вы сказать, что я должна испробовать все на себе?" - осторожно поинтересовалась я, вжимаясь в стул. "Именно, - засветились коллеги улыбками, - зато потом правду напишешь". Под мое звучное "Чё-о-орт!" мне сообщили, что в дни экспериментов я могу приходить на работу на час позже, и посоветовали начать с завтрашнего дня.
Крем
Первым номером нашей программы оказался крем для депиляции. В упаковке к нему прилагалась салфетка, пропитанная какой-то дрянью (в инструкции значилось ? "для подготовки кожи к последующей процедуре") и оптимистично-оранжевая и до безобразия кривая лопатка (там же издевательское: "в точности (?!) повторяющая форму вашей ноги"). Перед депиляцией требовалось проверить, нет ли у меня аллергии на этот крем. Я намазала "локтевой сгиб" отвратительно воняющей липкой массой, скрестила пальцы и принялась ждать. Не смогут же в редакции заставить меня подвергнуться такому риску - умереть от аллергии на крем-депилятор! К великому моему сожалению, через положенные пятнадцать минут на сгибе не оказалось никаких покраснений. И еще через пятнадцать минут я соскребала крем "со странным запахом" (вспомнила: так пахнет состав, которым моя бабушка делает себе химию, ? действительно, он клевый депилятор, к девяноста годам (половина из них ? в этом растворе!) у бабушки стали выпадать волосы с собственных ног. Ничего сверхъестественного не произошло: моя кожа лишилась волосяного покрова и приобрела неповторимый и трудновыводимый аромат бабушкиной химии.
Срок действия: чуть больше недели.
Эпилятор
Через неделю вполне можно было приступать к апробации второго способа. Им оказался эпилятор. Девушки, наивные и доверчивые, не верьте рекламщикам - они вводят нас в заблуждение, потому как им надо сбыть ту какашку, которую они напроизводили: никакой, даже самой последней модели эпилятор со встроенным холодильником, плеером или светящимся глобусом не способен сделать лысину безболезненно! Итак, я отвлекаю себя мороженым, сериалом, распеванием любимой песни Максима Галкина совместно с Примадонной ("Бу-у-удь или не бу-у-удь"), кощунственными мыслями о тысяче взбесившихся стоматологов, об огромной тарелке вареной капусты и билете в первый ряд на концерт группы "Балаган Лимитед", вспоминаю таблицу умножения и кусаю себя отчаянно за большой палец свободной от пытки ноги - какой же это кошмар. Это двести, триста, четыреста бровей, даже хуже. Но все-таки я вытерпела и, как ни странно, выжила. Кстати, существует два способа облегчить себе страдания: перед экзекуцией либо распарить ногу, либо, наоборот, протереть льдом. Мне легче было с первым, но, честно, ненамного.
Зато теперь - красотень. И ни одного лишнего волоска. По дороге на работу замираю у прилавка мясного отдела. Меня волнуют, нет, интересуют, нет, привлекают... охлажденные куры. На вопрос продавца: "Девушка, вам сколько?" - таинственно отвечаю: "Нисколько. Я на них просто смотрю". Смотрю с болью и пониманием: мои ноги теперь похожи на этих самых кур, на них такие же красные точки - на местах, где раньше росли полноценные волосы. Боже, как эти куры мне сейчас близки!
Срок действия: две недели.
Воск
В редакции снова напомнили лукаво так: "Про воск только не забудь!" Хех, была не была, может, потом хоть памятник поставят - маленький такой, бронзовый, возле рабочего места? Старательно прилепляю к себе полоски, намазанные какой-то вязкой голубой гадостью (клей "Момент"? Ментоловая жвачка? Смола? На воск мало похоже...), они, хоть убей, не приклеиваются плотно - потому что нога у среднестатистической девушки не идеально прямая, что мой стол, а имеет естественные изгибы. В конце концов плюю на изгибы (пусть местами останутся волосы, так даже оригинальнее будет!), оставляю в покое ноги и погружаюсь в чтение настольной книги "Выхухоль обыкновенный: поведение в брачный период".
...Але-оп! Жестом, каким Амаяк Акопян обычно вытаскивал из цилиндра кролика с изумленной мордой, срываю с себя полоску. Что мы видим? Голубая масса - тот самый воск - большей своей частью осталась на мне, пара волосинок действительно выдернулась. За-ме-ча-тель-но! Теперь у меня ноги приобрели уникальный голубой окрас, местами менее заметный (там были изгибы), и его, этот окрас, не выведешь даже "Fairy" (пробовала, отчаявшись, после трех часов драяния ног щеткой и мылом). Хожу на работу исключительно в брюках, но даже так к вечеру на воск налипает огромное количество пыли, превращающей мои ноги из утонченно-голубых в грязно-серые.
Срок действия так и не узнала, но воск держится на ноге дня три.
Бритва
А мне, признаться, процесс сам так понравился, что я потом побрила кусочек собственной собаки и целое махровое полотенце с двух сторон (объясните кто-нибудь папе, что это было в рамках редакционного задания!). Приятно так. Взмах - и нет волос. Взмах? И под бритвой остается кусок моей кожи. Черт, а говорили, безопасная бритва. Ну уж не надо. А вот про то, что нельзя брить ноги и мультики смотреть одновременно, никто не говорил! Кровь идет долго, заливая кафель и никак не желая останавливаться. В процессе раздумий возникает законный вопрос: а на кой брить ноги, если их после подобного все равно показать кому-либо будет стыдно?
Срок действия: визуально - пара дней, на ощупь - сутки. Раны заживают гораздо дольше.
Ну вот, значит, и все. Прихожу я в редакцию, вся пластырями заклеенная, приношу свой произведенный на свет путем страданий труд, а редактор так поморщился и говорит: "Кстати, а почему про лазерную эпиляцию нет ничего?!" А потому, что это - раз и навсегда. Как тогда выкручиваться, если еще что-то пробовать нужно будет? И потом - жалко мне их, свои как-никак, родные. Так и не написала ничего про лазерную эпиляцию.
А барышне Вике хочу лично привет передать и поблагодарить: спасибо, что хоть не спросила про пластические операции.
В бой!
Скоро поеду на юг отдыхать. Но стесняюсь идти на пляж: у меня целлюлит. Напишите, что мне сделать, чтобы хоть немного избавиться от "апельсиновой корки"?
Надежда, Тверь
В один день целлюлит все равно не победить. За красивую, гладкую кожу на ногах нужно бороться каждый день. Во-первых, нужно правильно питаться. Следует исключить из своего питания продукты, содержащие много сахара (конфеты, мороженое, сладкие газированные напитки). Также не следует есть много мяса. Его можно заменить морепродуктами. Нужно есть побольше овощей и фруктов и пить чай или минеральную воду.
Во-вторых, не нужно сидеть на месте. Ежедневная зарядка поможет уменьшить количество жировой ткани, а массаж сделает кожу более упругой. В-третьих, можно применять косметические антицеллюлитные средства. А еще нужно побольше спать и не нервничать. И так со временем "апельсиновая корка" исчезнет.
Кислотой в лицо